Ой, девонькииии (интонация как в русских народных песнях), я ж заметки о детях начала писать именно потому, что не справляюся с ними! Это мне самой как напоминалки, когда что-то получилось или наоборот - не получилось. Мне раньше тоже казалось, что другие мамы успевают больше, язык общий с детьми находят легче, а я какая-то неудачница, которая только и делает, что набивает шишки. И, не успев разобраться с полученными шишками, собирает новые :) Ну да, дети растут стремительно, и в меня, так же стремительно, летят новые шишки.
Например, в последнее время, я не нахожу общего языка со старшим сыном.
Прискорбно. Наше общение сводится к тому кто кого преспорит. Сын уверен, что всё должно быть так как ему удобно, у него должны быть все блага и не должно быть никаких обязанностей. Это повод для бесконечных пререкательств и разбирательств. Вызывали меня в школу из-за его поведения. Разговариваю с завучем и она так это вежливо спрашивает: а есть ли у ребенка хоть какие-то минимальные обязанности? Он хоть что-то делает по дому, как-то помогает? Потому что со стороны выглядит так, словно он, кроме развлечений, вообще ничем не занят. Есть у него обязанности. Другой вопрос: как он к ним относится. И мои рассказы об ответственности для него как зубная боль (кривится он именно так, словно заболели все зубы сразу).
Тут я вплотную подошла к вопросу: а до какого возраста они остаются детьми?
Т.к моему старшему ребенку всего 11 лет, то я могу только размышлять об этом. Ещё, для примера, я могу размышлять о жизни ребенка постарше - моего 20-летнего брата. Учитывая разницу в возрасте, я к нему отношусь скорее как к ребенку, нежели как к брату. Ну и свой собственный (ребенковый) опыт тоже можно учесть :)
Вопрос Екатерины: "так когда же они перестают быть "детьми" и становятся готовыми "чайниками"? (это в тему прошлой заметки)
Касаемо "чайников", я пришла к выводу, что они, изначально, кто "чайник", а кто "кастрюлька" :)) У них с рождения есть набор качеств, которые отвечают за то, кем они станут. И задача родителей это разглядеть. Кто у нас растёт? Какие у него задатки? Не мои хотелки относительно его реализации - он будет: плавцом, борцом, математиком.... А именно: что в нём есть такого, в каком деле он будет реализовывать себя наилучшим (для него!) образом? Ведь если из глины лепить чайник, он получится и будет приносить пользу, а если его строгать из дерева, то может что-то и получится, а вот польза от деревянного чайника уже сомнительная. Наверное, это самая трудная задача родителя - не испортить "материал" который выдала природа. Судя по тому, сколько клиентов у психотерапевтов и психологов, и как популярна тема "поисков себя" у взрослых (с виду) людей, то можно понять, что большинство родителей "материал" использовали не верно.
Но всё в мире, я уверена в этом, происходит как надо. Если мои мама и папа косячили в отношении меня, а я теперь выросла именно такой, то вариантов у меня не много: или ныть по этому поводу и лелеять обиды на родителей или понять, что я за "материал" и самой себя создавать.
За свою жизнь и её качество отвечаю только я.
Это отличает меня от сына, который уверен, что в его проблемах или неудачах виноваты все вокруг (вот прямо сейчас у него "не решается это тупое уравнение"), а он классный перец!
Ответственность за свою жизнь, за её качество, а так же, ответственность, принятая на себя за других (в данном случае за рожденных детей) - это то, что делает меня взрослой.
Когда мне было 16 я считала себя умной, самостоятельной (ну в целом так и было), думала, что я вообще уже всё в этой жизни понимаю и точно знаю как жить. Сейчас мне 33 и я понимаю, что вообще ничего не знаю о жизни :) Спесь и гонор малость послетали, как луковая шелуха (причем явно не доконца) и, когда они стали слетать (весьма болезненно, надо заметить), начала появляться та самая ответственность, понимание: всё, что я делаю имеет последствия, и то, что я получаю в итоге - это исключительно моя проблема (ну или моя радость).
Интересен тот факт, что когда я себя вспоминаю в 11-летнем возрасте или ещё раньше, то я не чувствую прошедших лет. Т.е какая-то часть меня неизменна. В детском возрасте я проявляла инициативу, я хотела вырасти, подражала взрослым, рвалась принимать решения (для ребенка даже выбор "что надеть" - это опыт и самостоятельность), но часто получала ответ: вот вырастешь и будешь делать как считаешь нужным, а пока делай так. А как эта фраза слышится ребенку? Ты ничего не решаешь, мы уже всё решили за тебя, тебе не надо думать!
Я никогда не говорю своим детям "вот вырастешь...." Эта фраза - чудовищная ошибка родителей, которым просто некогда уделить ребенку больше времени и они прикрываются этим "вот вырастешь".
В одной из заметок я уже писала, что осознание того, что я выросла и за меня никто сейчас ничего не решит, накрыло меня в возрасте 23 лет (поздновато однако!), когда я держала на руках маленького сына и размышляла о чём-то очень важном, не зная как поступить. "Вот я и выросла" - подумала тогда :) - "а что делать совершенно непонятно".
Так что вопрос, выходит, не в том: а когда они вырастут? А в том, как им помочь вырасти? Как научить их брать на себя ответственность, как не затюкать их своими страхами (туда не ходи, так не стой, ой упадешь, ой заболеешь...).
По большому счету, детям от нас нужно одно - доверие. Вера в то, что они могут, что они справятся, что они умные и у них всё получится. А это очень сложно, потому что мне кажется, что я умнее, опытнее и точно знаю, что для них лучше. Ключевое слово здесь: "кажется". Я могу догадываться, что для него лучше, но моё мнение скорее совещательное :)
Им не столько нужна наша помощь, сколько осознание, что в них верят. И, к этому доверию, им нужно знание: чтобы не случилось, чтобы ты не сделал(а), можешь обратиться к нам за помощью.
"Мы в тебя верим (поступай как считаешь нужным, получай свой опыт), у тебя есть поддержка (ты всегда можешь прийти домой за помощью, ты не один)." - это то, чего мне, в более юном возрасте, очень не хватало. Не наличка в кармане, не лекция о том как жить, не новая шмотка, а именно поддержка. Проще настучать ребенку по башке и разразиться нравоучением о том, что он должен, а что нет (тут говорят родительские страхи, которые принято называть заботой), чем дать ему эту поддержку.
На словах выходит весьма просто, а когда вот он - реальный ребёнок, который считает себя умнее обоих родителей вместе взятых и творит не пойми что, то реальность обрушивается на родительскую голову и никакой лёгкости в этом нет :) И родителям становятся очень нужны: мудрость, запас любви и принятия, и доверие чему-то бОльшему, чем они сами - Миру, Жизни, Богу... (называйте как хотите).
Дети, действительно, учат нас многому... И то, когда они станут взрослыми, а главное - какими они станут взрослыми, во многом зависит от того, насколько взрослые мы сами и от того, чему мы их учим.
Опять же, исходя из личного опыта (детского), всё, что взрослые вкладывали в мою голову, я пропускала через себя, оценивала... В итоге, или применяю это или нет, но, поначалу, вся информация мной именно взвешивалась :) Это только в каком-то совсем додетсадовском возрасте всё полученное от взрослых воспринимается как истина. Но, чем дальше живешь, тем больше замечаешь несоответствий между тем, что взрослые говорят и тем, что они делают (и страшно представить что они думают, хи!). и тогда информация от них уже воспринимается как что-то такое, что нужно проверить, а позже вообще начинается возраст "я сама умная, не учите меня жить!" и тогда, даже что-то, на самом деле полезное, воспринимается в штыки... И набиваются свои шишки, и появляется опыт.
Ну и ещё я думаю, что быстрее взрослеют те дети, к которым отношение как ко взрослым. Когда ты с ребенком разговариваешь как с равным, но делаешь скидку, что у него просто нет опыта в каких-то областях жизни. Словно он приехал из другой страны, с другим укладом жизни и не знает, как себя вести здесь.
Дети мудры, у детей живой ум, дети не ограничены рамками и мыслят широко, они добрые... Дети очень хотят вырасти поскорее и быть взрослыми, потому что они могут ими быть ;)
Я учусь доверять своим детям, учусь их слушать, учусь обучать их так, чтобы моё мнение не становилось "нотацией" и "неоспоримой истинной"... И, пока что, я не могу сказать, что очень в этом преуспела... Потому что мы то ссоримся, то не понимаем друг друга, то оказывается, что мы вовсе и не друзья... Мы живём. Обычно. Наверное, так живут миллионы других семей... но я очень стараюсь доверять своим детям и быть для них тем, к кому они всегда могут обратиться за помощью. Я меняю себя под них, подстраиваю, учусь становиться гибче, мыслить шире, видеть дальше своего носа... :))) Мои "взрослые" дети - это чудесный повод развиваться и менять себя (ведь никого другого, кроме себя, я изменить не могу).
Пы.Сы. А вообще, они так быстро растут, что стоит наслаждаться каждым моментом их детства. Я не согласна с утверждением: маленькие детки - маленькие бедки.... Маленькие детки - большая радость :) Я точно знаю!
.jpg)
Мальчишки с бабушкой автор Henry Hintermeister (1897 – 1972)
Первая картинка (мама с малышкой) автор Кэти м. Бергген
Последняя (читающие девчонки) автор Дэниел Герхартс
Комментариев нет:
Отправить комментарий