Дети и порядок в детской комнате :)

Мам, давай мою комнату тоже в порядок приведём?- увидел, что я готовлю дом к тому, чтобы можно было всё украсить к празднику и поставить ёлку. Давно рассказала детям, что перед Новым годом имеет смысл расчистить место для нового, да и украшать убранную комнату куда приятнее- эта мысль для них не нова, тем более, что Кит получал удивительные подарки (не только от нас) как раз после того, как целенаправленно избавлялся от поломанных игрушек и наводил порядок. 

Детская комната - это место, где порядок держится ровно до тех пор, пока там нет детей 

А у Кита (с Борисом в этом плане уже проще) с порядком отношения странные- он ухитряется "распространиться" на максимальной площади в минимальные сроки Он как хорёк - повсюду! Журналы на нашем подоконнике, гуашь и палитра на кухне, носок в коридоре, обрезки бумаги под столом... Столько у человека дел, что убрать одну игру или вещь и только потом заняться другой нет времени Несмотря на то, что я с завидным постоянством объясняю: чисто там, где не мусорят. Убери вещь на место сразу - облегчи себе жизнь. Какое-то время он это делает, но наступает момент, когда комната явно нуждается в более пристальном внимании - одним смахиванием пыли уже не обойтись, сначала нужно смахнуть.... сколько всего, оказывается, нужно смахнуть, разложить по местам, отнести в мусор и в стирку.... 

Бывает, сын убирает 15 минут по таймеру, потом 15 отдыхает, потом снова убирает. Я предложила, ему понравилось. Вполне рабочая схема. Но долгая по времени. Дети же убирают так: взял пару кубиков "Лего", чтобы положить на место, построил самолётик, поиграл, вспомнил, что убирает, взял журнал, а там кроссворд недоразгадан. "Маааам, а что это на картинке: вот, 7 букв, первая "ж", вторая "д" ,последняя "ю"?" Господитыбожемой! Нет такого слова, что за слова до этого разгадывал?  

15-минутная уборка позволяет отложить то, чем захочется поиграть, до пищания таймера, поиграть в перерыве, а потом снова заняться делом. Киту это подходит, мне обычно не принципиально, чтобы он сделал быстро, так что шуршит он в своём темпе, периодически сообщая, что уже заметна разница. 

Вариант более быстрой уборки- разделить комнату на зоны: подоконник, кровать, стол... Но нужна мотивация. Например, ты убираешь- и мы смотрим мультик или будем печь пирог или пойдём туда-то.... 

Вариант беспроигрышный: давай уберём вместе. Причём, можно даже не убирать вместе, а просто появляться в комнате, забирая мусор или укладывая что-то на верхнюю полку шкафа и восхищаться результатом. Кстати, с мальчиками это очень важный момент: восхититься не им самим: ты мой зайчик, какой умница... а именно результатом. Умница, прелесть и солнышко - это девочка, сделавшая дело, а мальчик "сделал классно, мне очень нравится результат!" Девочку хвалим, в мальчика верим- не наоборот 

На "мам, давай уберём в комнате" я согласилась с оговоркой, что для этого нужно выделить время. Пожалуй, этим можно заняться, когда у сына будет выходной. "А может, ты до выходного сама уберёшь и мы будем всё украшать?" Очень хочет праздничек но не проканало: у меня достаточно дел, а разница между "помочь убрать тебе" и "убрать самой" определено есть. 

Нетерпение Кита, видимо, заметил Дед Мороз, и в очередной будний день вдарил такой мороз, что я нашего ученика оставила дома. Он тут же сказал: о, тогда мы сегодня и уберем?! Пообещала, что уберём , но только после того, как я сделаю те дела, которые запланировала на утро. Занялась своими делами, а Кит, дабы скрасить своё ожидание, имел неосторожность спросить папу, можно ли поиграть на компе? Папа суровым взглядом окинул комнату и сказал: конечно, можно. После того, как уберёшь! И добавил очень страшное слово: "НАЧИНАЙ!" У сына случился ступор, он попытался возразить, что мы собирались с мамой.... на что тут же получил замечание: мама не наводила тут беспорядок, и у мамы достаточно дел, чтобы ещё и у вас в комнате прибирать.Так что- приступай. Сын возопил от такой несправедливости и сказал, что он один никогда не уберёт. Папа- не зная о том, что Кит сам же предложил убрать и что я ему обещала помочь- увидел в этом проявление лени и нежелание убирать за собой. Нашла коса на камень Сын пришёл ко мне на кухню в печали, дабы поведать, что папа ему не поверил. После двухминутного разговора умчался наводить порядок. Папа с изумлением смотрел на то, как маленький электровеник носится по комнате, делая уборку, пришёл ко мне на кухню и я поведала ему КАК. "Мда, вот что значит другой подход!"- изрёк муж. 

Завтра я расскажу- "как"- в отдельной заметке. Это было предисловие 

13 лет

"Мам, хорошо, что я вам могу всё рассказать!"
Секундная заминка и добавляет: "ну, почти всё. Всё я и вам не рассказываю"
Кто бы сомневался!
Этот монолог был посвящен лазанью по "заброшкам" (недостроенные заброшенные здания). Борис показал мне фотки, сделанные на какой-то верхотуре. "Красиво там, да?"
Красиво! Обломки кирпичной стены, край какой-то бетонной площадки, самый верхний этаж, внизу арматура и только небо впереди. МАМАДОРОГАЯ!!! По идее, я должна была очень разволноваться и строго-настрого запретить лазить по таким местам. Но, не видать мне в этом случае классных фоток и пребывать в уверенности, что наш парень сидит с друзьями на лавочке в соседнем дворе. А для меня важно видеть такие фотки. Потому что это- Доверие. Да и видит он действительно хорошие кадры (а такому не научишь). Для меня ценно, когда он что-то рассказывает. Конечно- я в курсе- до меня долетает отредактированная версия событий. То, что, по мнению сына, я могу понять (и простить). Но долетает. Пока ещё.
Я очень скучаю по временам, когда мы болтали обо всём на свете и он мне задавал сотню вопросов, рассказывал по сто пятому кругу про повадки Трицератопса и рисовал для меня рисунки.
Сейчас у нас папа- друг,  мама - еда. В своё время теме "папа - друг" я уделила много времени. Не потому, что папа таковым не являлся. До определенного возраста папина строгость воспринималась сыном как несправедливое отношение. На данном этапе общение распределяется так: "мам, привет! Пап, пойдем поговорим." Что ж, значит- всё правильно делала.
Причем, в случае с папой, правило "поделился с мамой по-дружески, наутро вторая подружка папа тоже в курсе событий" не работает. Мужские разговоры остаются за дверью. Я только лишь обещаю мужу, что вот подрастёт Алиса, и будет папа за порогом комнаты, в неведении мучиться: о чем же это его девчонки там секретничают? Он почему-то не очень устрашается, а хитро хмыкает в ответ.
Летом: "мам, мы сгоняем на великах на набережную." Ну сгоняйте, только в воду не лезь, она холодная. "Конечно, мам!"
Приехал. "Мам, мы там ныряли. Прыгали с бетонной фигни. Ну я плавать не умею, поэтому последний прыгал, парни сказали, если что они меня спасут" ОБОЖЕМОЙ!!!
Почему я не кидаюсь отращивать седые волосы от таких заявлений? Опять- таки дело в Доверии. Я знаю, что наш сын умный, в меру осторожный, что он, как минимум, взвесит "за" и "против", прежде чем поверить, что парни его спасут. Короче говоря: я верю в наличие мозга у сына.
А так же дело в Доверии не только к сыну.
Когда мой мозг услужливо подсказывает: вот на этом месте, завидя на фотках торчащую арматуру, например, ты должна паниковать. Я чуть-чуть задумываюсь, и прихожу к выводу, что тогда надо паниковать вообще в принципе. Ведь он может упасть, споткнувшись на крыльце, может захлебнуться в ванной, а ещё в нашем доме так часто люди делают ремонт и сносят стены внутри квартир, что очередной ремонт может сложить весь наш дом в одну живописную кучку с торчащей посреди арматурой и мы все умрём (кто не смотрел "Семейку Крудс" с эпичным "и все умерли!!!" рекомендую!). Ясен пень, что "береженого Бог бережет", о чём я порой напоминаю сыну. И, само собой, я не являю собой буддийское спокойствие и переживаю за детей. Но со своими переживаниями я иду не к детям, дабы привить им несколько славных фобий, а разбираюсь сама или делюсь с мужем, нервно подрагивая левым глазом (шутка! про глаз)
Сегодня мы стали родителями тринадцатилетнего подростка. По мне, так это не тот возраст, который хочется повторить. Слишком много неизвестных в Жизненном уравнении, причем, одна из неизвестных - ты сам. Не завидую я подросткам.
Чувствую, нас ждёт самое веселье.
Ну от кого я ещё узнаю, что жизнь- хреновая штука, что все взрослые (за очень редким исключением) не умеют слышать, что наш младший сын дебил, что школа - это напрасная трата времени? А кто поведает мне свежие приколы из тырнета? Кто знает толк в хорошей современной музыке (а я уже не очень в ней ориентируюсь)? Кто весьма удачно подтрунивает порой над нами с мужем? Удивительно несовместимые вещи умеют совмещать в себе подростки: ненависть ко всему этому отстойному миру, умиление всяким щеночкам и жалость к бездомным животным, верность нескольким избранным друзьям (даже если эти друзья косячат), любовь к семье (к этой отстойной семье, надо же как не повезло)...
Статусы на его странице в ВК лучше не смотреть - просто чтобы не знать, что он уже знает ТАКИЕ слова. Кстати, ещё в тему доверия: у нас не запаролены личные страницы, сын спокойно может оставить включенный комп с перепиской или планшет с приходящими сообщениями и знает, что мы туда не полезем. Это важно! У человека должно быть личное пространство. У Бориса оно есть. Как-то меня спросила одна знакомая: как это ты не проверяешь переписку, это же подростки, мало ли что?! Нет! Не мало ли. Если мне будет тревожно из-за его поведения, мы это обсудим. Если ему нужно будет нам что-то рассказать, то он расскажет. А совать нос просто ради любопытства или в попытках безумного контроля - это не то, что нужно для дружбы с сыном.
Сегодня нам с мужем было удивительно: вроде у ребенка День Рождения, а вроде ребенка мы толком и не видели.
"Мам, я решил: д.р буду отмечать с семьёй, а с друзьями отмечу в воскресенье!" Эта фраза стала поводом для глумления: ОН снизошёл до нас! Мы с мужем состряпали довольные выражения на фейсах и помусолили тему: наш мальчик готов отмечать д.р дома! йухуууу!!!
Шутки шутками, но 80% времени Борис проводит вне дома: школа, театр, друзья, с которыми интереснее, чем дома (яплохаямать моему ребенку дома не интересно!) - тем ценнее время, проведенное вместе.
По сложившейся традиции тортик и свечки были с утра, и подарочки тоже. На этот раз мы не отправили его в очередной казачий клуб, но я подготовила почву так, что сын был уверен: в этом году мы не отмечаем день рождения, а просто дадим ему денег на поход в пиццерию с друзьями. Так что, отправившись утром на прогулку с собакой, он не ожидал, что по возвращению его ждёт небольшой праздничек. Блокнотик "уничтожь меня", тортик, сделанный мной (вот тоже можем купить любой тортик, но сделанный мамой - ценится выше всего) "Ну что, отдать ему?" - говорит муж.  Зачем отдать, так нам будет не весело,пусть сам ищет! "Это вы о чём?" - живо интересуется Борис. После чего усиленно ищет подарок, прилепленный скотчем под столом, под папины комментарии "даааа, Борис, мама говорила, что ты умный, но ты явно не настолько умён, раз всё ещё ищешь. Борис, ты уже три раза прополз мимо, похоже мама очень переоценила тебя! Борис, Дар смотрит в упор на твой подарок! Да, ты молодец!!! А я вчера шел по улице, увидел красивую коробочку и подумал: если обернуть её фольгой, то можно подарить Борису!"
А потом парни ушли в школу, дома сразу стало тихо. "Молодец, классно придумала!" - хвалит меня муж, несколько умалив свои заслуги.
Днем Борис пришёл со школы с парочкой друзей, они схомячили тортик и умчались гулять. А мы мужем-отцом отправились закупать конфетки и печеньки, которые Борис потащил вечером в театр.
Мало подарить ребенку Жизнь, нужны ещё печеньки, много печенек!
Завершение дня сложилось в духе нашей семейки. У Бориса и Кита занятия в одном и том же ДДЮТе, домой им вместе топать. Как-то они припозднились, вызвали им такси. У Бориса смс отправляются с припиской "отправить из папки мой ASUS" (с настройками не разобрался) мы с мужем читаем, смеёмся. Получаем смс: "чем платить? отправить из папки мой асус." "Мы подъехали. отправить из папки мой асус" Читаем, ржём, в один голос говорим: бегите!!! После чего со слезами на глазах муж это "бегите" ему отправляет. А я добавляю "отдай водителю свой асус!" Через пару минут дети заходят домой, смотрят на нас и Борис со свойственной ему интонацией говорит: мамаааааа!!!!! А я что, я просто тихо рыдаю от смеха.
А такси мы с карточки оплатили сразу.
Да здравствует бунтарский возраст! Завтра нас в школу вызвали, потому что сын не хочет учить правила по русскому - пишет грамотно. Вот что тут сказать? Мы тоже их не учили...

"Инопланетяне вернули моего мальчика!" называется.

Недавно мы с Борисом - я и он - посетили концерт Noize MC. Похоже, наш сын был самым младшим участником мероприятия в том ночном клубе. Это мы мечту сбывали. Мечтал человек побывать на концерте этого исполнителя, а тут исполнитель в наш город пожаловал.
Прыгали мы у самой сцены в толпе. Кажется, я прыгала активнее, чем ребенок. Пели. Я пела так себе, потому что песен этих не знаю. Время провели хорошо. Потом Борису ещё автограф на спине (футболке) забацали - не верил, что мама доведет его до автографа и порывался уйти домой сразу после концерта. Нет уж! Сбывать мечту, так сбывать. Эх! Давно я не видела своего сына таким молчаливым. Пожалуй, за 13 лет вообще ни разу не видела. А тут Нойз на нём расписывается, руку ему жмёт, а сын молчит. Внемлет. И чо я не Нойз, а? Пользовалась бы сыновним почтением круглосуточно! )))))
Когда мы на концерт только собирались, Борис папе сказал: мама со мной чего на концерт-то идет? Это она хочет со мной общие интересы иметь, быть ко мне ближе.
Шарит коршун! Конечно, мать-старушка хочет быть ближе к своему сыну-почти-подростку. И, конечно, когда с сыном есть общие интересы или хотя бы ты в теме этих интересов и можешь ему чем-то помочь - это здорово. А то спрашивают иногда: как быть ближе к ребенку?
Действительно, как? Вот так и быть: интересоваться ребенком. Слушать его. Слушая своего ребенка, можно сделать преинтереснейшее открытия. Например, что ребенок уже рассуждает вовсе не как ребенок и что его кругозор так широк, что он может даже о политике болтать (в которой мама "нивзубногой").
А еще до концерта у меня начала писаться вот какая заметка.

"Инопланетяне вернули моего мальчика!" называется.

Заметка, которую я бы хотела отправить себе в прошлое. Отправить и прочитать той себе, у которой опускались руки. Той себе, которая всерьёз подумывала о том, чтобы сдать этого мальчика обратно в роддом по гарантии. Потому что аккурат, когда сыну исполнилось 7 лет, у меня возникло подозрение: моего мальчика- хорошего, доброго, любящего...- похитили инопланетяне, а взамен оставили клон, напичканный противоположными качествами.

И вот сейчас я могу сказать наверняка: и это пройдёт!

К тому времени, как я стала мамой сына-первоклассника, было пережито много: ночи без сна, пока он был совсем крошкой, поездка на скорой в ожоговый центр, походы к детскому стоматологу, выгулы на детской площадке (мамы, не любящие детские площадки, поймут), удар качелями в лоб моего сокровища, укус чада таксой, которая так безобидно выглядела, вымогание чупа-чупса и торжественное вымирание прямо в магазине в после отказа, расставание со всей своей косметикой после того, как сынишка накрасил себя с ног до головы, потоп в ванной и вопль соседки "вы нас топите!", а я что сделаю - водолаз нырял, разбитая посуда - минимум 10 кружек и дюжина тарелок, безнадежно испорченная одежда, падение с горки и небольшое сотрясение бонусом, любовь к творчеству Юли Савичевой и Рамштайну одновременно в одном плей-листе (ничего не имею против Юли и немцев, но когда они поют по очереди - это... жесть!)  .... Много-много того, что уже давно в прошлом и даже забыто- фух!- можно выдохнуть!

Вот и это тоже пройдёт!

На самом деле, он не перестал внезапно любить тебя- сказала бы я себе. 

Он растёт. Он расширяет свои границы. Ему ещё очень многое непонятно в этом мире, но его обостренное чувство справедливости подсказывает: что-то тут, местами, не так.
У него есть своё мнение, не совпадающее с твоим, и это тоже нормально. 

Только не переставай его любить!

Только помни: когда он ведёт себя ужасно- не надо от него отстраняться, в такие моменты тебе, конечно, нужна поддержка, но и ему она  тоже нужна, в такие моменты любви нужно ещё больше.

И, даже понимая его, даже, знай ты об этом наперёд, всё равно равно допустишь ошибки. Будешь реагировать совсем не так, как стоило бы для вашего общего блага. Будешь злиться. Казалось бы, это злость на него, но нет- злость от собственного бессилия и непонимания: почему я так стараюсь, а получается только хуже? 

Но всё поправимо, просто не забывай: из этой колеи можно выбраться. В следующий раз глубоко вдохни, досчитай мысленно до десяти, скажи себе "а если бы я его любила... (Да, я знаю что ты его любишь, но всё равно скажи- это волшебная фраза перезагрузки мозга) и сделай иначе чем в прошлый раз.

И даже когда у тебя опускаются руки и нет желания его обнимать, всё равно обними! Не оставляй его один на один со своими огорчениями. Даже если он тебе про них ничего не рассказывает и строит морду "кирпичом", они есть. 

Принимай его сторону в любых спорах с другими взрослыми, не ругай его при посторонних. Наедине обсудите проблему, тет-а-тет скажешь ему, что он не прав и что резонно извиниться перед учительницей, например. Но такие обсуждения не должны быть прилюдными. Никаких: а ну сейчас же извиняйся или: мне за тебя стыдно (вот смотрите, учительница , я то нормальная мать, а вот он...)

Хороший психолог ничему не научит твоего ребёнка, работать нужно будет тебе. Над собой. Это хорошо. За несколько лет ты действительно перелопатишь в себе очень много всего и станешь лучше. Не для кого-то. Для себя.

Я бы написала себе все это именно потому, что теперь знаю: всё, что я делала, было не зря. Даже когда казалось, что ему все мои слова "как об стенку горох". 

Все мы подросли. И я и он. Он и сейчас порой думает, что я его не понимаю. Разница же между мной тогда и сейчас в том, что я с ним согласна: иногда я его не понимаю. Раньше мне казалось: я-то точно понимаю (я же мама, я же взрослая!), а он не дорос до того, чтобы меня услышать. Сейчас я искренне стараюсь понять. И когда мне это удаётся, а удаётся, на мой взгляд часто, то уже не возникает желания оспаривать его точку зрения или настаивать на своём. Возникает желание договориться.
С ним стало проще договориться.
С ним здорово шутить - за словом в карман уже почти не лезет, отвечает порой на грани фола.
Он не очень любит отрываться от своих очень важных дел, чтобы помочь в моих -банальных, но очевидно, что он понимает: мне действительно нужна и важна его помощь. И он помогает. 

И, частично, всё это хорошее связано с тем, что я не опустила руки 5 лет назад. 

Возможно, зная тогда то, что я знаю теперь- не сделала бы многих ошибок. И может быть было бы тогда легче. Но наверняка это неизвестно. И зачем-то нам обоим это было нужно. 

Я не лучшая в мире мама. Я допускаю ошибки. Я из-за них огорчаюсь. Но точно не впадаю в самобичевание и чувство вины.
Я с огромным удовольствием наблюдаю, каким классным парнем становится Борис.
У него есть своё мнение, точка зрения, интересы, друзья (очень разные и непохожие друг на друга). Не все его интересны мне близки и понятны, но я уважаю его за их наличие.
Он хитёр и очарователен в своей хитрости. Особенно, когда думает, что мама не просекла. 

И, замечая в нем то, что мне бы хотелось изменить, я напоминаю себе о том, как было трудно три-пять лет назад и что есть сейчас.
Сейчас мне порой хочется, чтобы он, каким-то волшебным образом, внезапно, стал осознаннее вести себя с братом, стал бы терпимее к недостаткам других людей, больше бы любил себя таким, какой он есть... Иногда я настолько искренне недоумеваю: почему столь очевидные вещи нужно объяснять? А потом думаю о себе и о том, когда эти вещи стали для меня самой очевидными... и этот вопрос отпадает.
И, возможно, где-то на полотне времени, сейчас другая я, та что лет на 10 старше, пишет похожее письмо с рассказом о том, что и это пройдёт, рассказывает себе, как поменьше косячить в ближайшую десятилетку и о том, какой замечательный парень её сын. 

Три

Сегодня у меня зацвёл олеандр доселе не цветший, как я и хотела цветок оказался розовеньким.
Мой младший брат защитил на отлично диплом.
А Алисе исполнилось три месяца. Или 12 недель.
Когда человеческий детёныш находится в животе у мамы, то 12 недель - это срок, для постороннего глаза незаметный, но очень важный - окончание первого триместра. Малыш уже сформирован, у него есть конечности, есть внутренние органы, его сердечко бьётся уже несколько недель... чудесное чудо!
Вспомнила беременность, улыбнулась.
И вот вроде бы совсем недавно наш человечек с нами, а ощущение такое, словно так всегда и было.
Сейчас один мой день похож на другой - иногда даже не знаю какой день недели и какое число. Но, при этом, каждый день приносит новые достижения и новые смыслы. Нам обеим. Нет, не нам обеим, всей семье, просто мне больше достаётся, чему я весьма рада!
Недавно моя детка спала, а я проводила над собой эксперимент под названием "не надо ничего делать, не надо никуда бежать!" Усмиряла внутреннего Енотика, который как активизировался во мне в последнем триместре беременности, так порой и истерит. Вообще, про Енотика надо писать отдельно. Суть: постоянное делание чего-то по-хозяйству.
Как известно мамам всего мира: дела по дому - это такая круговерть, которая никогда не заканчивается. Перестирав всё бельё, получаешь к вечеру новую партию грязных вещей от погулявших (читай "испачкавшихся") детей. Перемыв все полы с утра пораньше, вечером оглядываешь свою территорию со словами "что мыла, что не мыла". Ну и все, само собой, хотят покушать, причем не просто макароны, а "чего-нибудь вкусненького" и ещё того, что называется "мам, а что у нас к чаю?" В общем, дела есть всегда и, уложив детку спать, я привычно кинулась на бытовые амбразуры. Вернее бешеный Енотик-полоскун кинулся, а я вдруг села на пол (заземлилась, хи) и строго так сказала: "Кудаааа? А ну стоять! Не надо никуда бежать, не надо ничего делать!" Енотик опешил и попытался прокрасться на кухню, ведь там посуда в раковине. "Сидеть!" - рыкнула я. Сели. Сидим. Рывок в сторону кухни. Сидим! Печальный взгляд брошен на груду постиранного белья, которое надо разложить по местам и погладить то, что нуждается в глажке. Сидим. Задаю себе резонный вопрос: а что бы я делала сейчас, будь у меня помощница по хозяйству? Допустим, все дела домашние сделаны. Чем займешься? Сама себя повергла в небольшой ступор. Внутри молчание - вот он способ остановить внутренний диалог - вышиби себя сам простым вопросом! И вспомнила, что у меня давно лежит книга которую я всё никак не могу дочитать и ещё одна книга на которую вообще не понятно когда время будет. Енотику, чтобы не грустил, была выдана печенька с чашечкой чая, а мне - книга. И, когда мыль о том, что не надо никуда бежать, закрепилась в голове, стало мне хорошо и спокойно. Возникла пауза. Пауза в делах. Пауза между мыслями. И такие паузы очень нужны, потому пауза - это перезагрузка.

А что же наша детка?
Детка обрастает прозвищами, которые я легко придумываю в процессе общения. Она переросла Медведика и Кряхтелика. Теперь она и Обожайчик и Обижайчик и Целовайчик. Она же Сладёныш, Звёздочка и Царапунцель. Вот вроде бы такое маленькое существо, а такое царапучее, если вовремя на обстрижешь коготочки! Кстати, ногти мы теперь стрижем не только во сне. Чтобы постричь дочке ногти когда она бодрствует, нужно сделать ножничками "клац-клац", повертеть их так чтобы она рассмотрела, потом обчикать один ногтик, снова поднять ножнички повыше, сделать "клац-клац", дополнить какой нибудь фразой типа " ой, а что это у нас такое? это ножнички, клац-клац" и снова обстричь один ногтик. Повторить эту процедуру десять раз.

"Алисёндррааа, полундраааа!" - с этими словами напала я на Алисёночка и начала её целовать. "Как ты только её не обзовёшь!" - улыбнулся муж.

Кроме всего прочего она бывает Рыбкой Плотвичкой. Папа посмотрел как дочь плавает и сказал: "настоящий карась!"
"Какой карась? Она же девочка!" - возразила я. "Хорошо, тогда Плотвичка!" - согласился муж/папулечка.
А Рыбкой мы её звали ещё в пузе, потому что булькала.
За день до второго появления тренера по плаванию в нашем доме и официального ныряния под воду, я нашу рыбу затопила. Упражнение под названием "челночёк" моя детка делала так активно, что скорее походила на моторный катер. И вот катер ухитрился вывернуться и юркнуть в воду. Быстро была выловлена и водружена башней над поверхностью воды. С любопытством огляделась по сторонам, поморгала и продолжила заплыв. Дельфин прыгучий!

В этом месяце Алиса - 8 кило щекастого щастья - явила миру вторую настоящую слезу, точнее слёзки в уголках глаз. И было это очень трогательно! А совсем недавно явила ещё и самый настоящий заливистый смех со стрёкотом очень похожими на дельфиний. Мы играли в самолёт. Высоко подлетали, приземлялись "уууух!" и это вызывало счастливые визги и хохот. Поэтому, не смотря на уставшие руки, занятие продолжали максимально долго, покуда наш "самолёт" не решил подремать.

К слову сказать, вес нашей ребёнки замерила подруга, у которой мы гостили. Встала с ней на весы и сообщила: "своей вес я знаю, а с ней ещё плюс восемь кило". Ну не случайно я уже влазию во все свои добеременные платья. Каждый день упражняемся!
Интересно наблюдать как дочь реагирует на людей, которые не члены семьи. Кому-то улыбается сразу, к кому-то приглядывается. Одной моей подруге рассказала всю свою судьбу, очень серьёзно вещая на своём языке.
С языком тоже интересно. У Алисы получается повторить звук, который говорю я. А вот мне повторить за ней сложно. Когда у неё получается воспроизвести нужный звук, то её невероятно подвижные бровки радостно взлетают вверх и дочь издаёт победное "гы!".
В прошлом месяце она не очень любила лежать на животике. В этом всячески старается перевернуться сама. Пока это получается с нашей помощью, но кажется наша помощь в этом деле уже совсем скоро будет неактуальна.
А папулечка, до кучи к лежанию, ещё и ползать её учит. "Ага, ты её сейчас научишь, завтра тебе уезжать, а она у меня с кровати свалится!" - так своеобразно я оценила старания мужа, который собирался в очередную командировку.
Ещё мои парни отличились умом и сообразительностью показав Алисе кино с участием Джеки Чана. Пока я готовила они смотрели. Алиса смотрела удобно устроившись на папиных руках. Я, пользуясь возможностью, окопалась на кухне.
Вечером, когда наступило время сна, моя детка, лёжа рядом со мной, начала что-то рассказывать. Я обожаю с ней болтать, а когда она сама вещает - внемлю. Рассказ становился всё красочнее, бровки ходили ходуном, глазки забавно округлялись, к этому всему добавилось отчаянное шевеление всеми конечностями. Время шло. Алиса явно не собиралась дремать, а её повествование только обретало накал. И тут до меня дошло! Я буквально услышала: "а он его бац-бац, а красавица такая "ааааа!", и он его тогда снова бац-бац и все побежали и кааак прыгнули, а таааам..." Дочь в красках описывала мне кино, как могла. Я обратила на это внимание мужа. Он сначала сказал: "да лааадно!" Потом внимательно понаблюдал и согласился: "похоже так и есть." После чего мы по очереди носили разбуянившуюся деточку на руках еще часа два, а она всё не спала. Больше кино мы ей не показываем. Правда, недавно она подглядывала к брату в "смешарики", но совсем капельку.
В прошлом месяце мы столкнулись с такой неприятностью как сыпь на лице малышки. Я очень старалась кушать максимально полезно. И похоже так перенапряглась, что моё напряжение отразилось вот таким образом. Сейчас я ем всё, даже помидоры и клубнику. Конечно же в разумных пределах, но ем с удовольствием и не напрягаюсь от мысли "ой а это мне нельзя!" Опять же, если я знаю точно, что от съеденной мною капусты у дочки заболит животик, то смогу обойтись без борща. Но большинство продуктов не так страшны как мысли о том, что их кушать нельзя.
Еще одно из достижений прошедшего месяца - это умение ловить нужную штуку, например погремушку или пеленку и заталкивать вожделенную вещь себе в рот обильно поливая её слюнями. Когда я была тщательно обслюнявлена дочкой впервые, то подумала "ой, а почему так рано слюни? Да разве в этом возрасте могут быть зубы?" После сама над своими "ой" хихикала, напоминала себе, что это всё таки третий ребёнок и что у всех детей развитие идёт индивидуально. И что слюни возникают у человека не из-за того, что зубы растут, а от того, что всё начинает тащиться в рот, а слюни - это прекрасный защитный механизм организма. В общем, разобралась со своими "ой -ой- ой" и позаботилась о том, чтобы под рукой всегда было удобное, маленькое, мягенькое полотенечко.
Одним из вечеров я готовила ужин, Алиса развлекала себя тем, что размахивала ногами в люльке так, чтобы она шаталась. Это, в свою очередь, приводило в движение подвешенные красотульки, и детка ликовала. Мимо шёл Борис. Остановился. Понаблюдал и выдал: "похоже у неё есть мысль! Она специально раскачивает люльку!" Сказано это было с такой интонацией, словно он увидел говорящего кенгуру. Уверовал в наличие мозга у сестры!
В другой раз я застала картину: Алиса во все глаза, полные восхищения, смотрит на Бориса, а тот показывает ей язык, интенсивно им шевеля и произнося какие-то звуки. После того как Борис замолкал и переводил взгляд на планшет, Алиса высовывала язык и силилась повторить увиденное.
И ещё один знак внимания от старшего брата был таким: он сжимал и разжимал кулак, ударяя по нему другой рукой. Она завороженно смотрела на это умение. Когда брат растопырил пальцы и соединил их особым образом, наша девочка обиженно оттопырила нижнюю губу и собралась плакать. Борис снова начал сжимать и разжимать кулак, малышка заулыбалась. Повторил движение с пальцами и она снова трогательно задрожала нижней губой. Мы все смеялись.
С вниманием от Бориса на этом, пожалуй, всё. Возможно, когда он окончательно уверует в то, что у неё есть мысль и она её думает, то проявит себя как-то иначе.
Зато Кит частенько порхает вокруг сестры и всячески пытается её веселить, чем, порой очень мне помогает, потому что не всегда она готова раскачивать люльку всё время пока я занята какими-то делами.
А ещё мы- я и Алиса- совершали самостоятельную вылазку в гости в другой район города. Тоже достижение. Я немножко переживала о том, как сложится этот день. Детка навпечатлялась не меньше чем от кино. Летала на моих руках разглядывая всё вокруг, полдня не спала. Я порядком устала физически, но порадовалась смене картинки и общению с дорогими мне людьми. На обратном пути мы пытались оглушить водителя такси песней, но он оказался стойким парнем, не оглох, был приветлив и даже мне помог.
Из особенно девочкового и няшного: у Алисы есть два настоящих платья. Оба уже одевали. И было это прекрасно. Вроде бы мелочь такая - одёжка, но на самом деле это так мило, что улыбались все, кто видел нашу Звёздочку.
А самая самая прекрасная картинка этого месяца: Алиса нежно и доверчиво прижатая щечкой к папулечке, задремывающая на его руках. Мой брат на это зрелище сказал "мимиметр сломался!"
И событие сегодняшнего дня - видимо в честь исполнившихся трёх месяцев- дочь разглядела себя в зеркале. Обычно мы пролетали мимо зеркала без особого интереса. Но сегодня она явно заинтересовалась отражением. Внимательно разглядывала нас обеих. Улыбалась мне и моему отражению, потом улыбалась своему отражению, а потом отталкивалась пятками от зеркала - соединение пяток с их отражением её особенно веселило и хохотуньство царило в нашей комнате. Сейчас всё зеркало в отпечатках маленьких пальчиков и пяточек, а я совершенно не тороплюсь его протирать.

И вот я дописываю эту заметку, малышка проснулась, к ней примчался Кит с журналом в руках. Сел чуть позади. Сестра тут же голову задрала, а сынища как заорёт: "мама, у неё появляется шея!". Под щеками не видно, но он, как оказалось, серьезно думал, что шеи у неё нет.

П.С. Пожалуй, все заметки про Алису я пишу, в первую очередь, для самой Алисы. Знаю, что детям интересно смотреть фотографии своего детства и слушать истории о себе и о том, как они были маленькими. Вот и пишу.

Про потерянный кинжал и воспитание.

Недавно Кит получил хороший урок и, до кучи, всем остальным -даже папе в командировке- было над чем подумать. 

Собрались мы гулять. Приносит арсенал: автоматы пластмассовые и с ними деревянный кинжал и саблю. Деревянные штуковины когда-то, с папиной помощью, выпиливал Борис. Сейчас он ими не играет, но это его вещи и я Киту их с собой брать не разрешила. Бориса дома не было, да и очень сомнительно, что он бы позволил. 

И вот я гуляю по парку с коляской. Кит носится с друзьями. Через какое-то время наблюдаю, как вся братия что-то ищет в траве и узнаю, что ищут они кинжал Бориса. Кит решил взять желаемое потихонечку. Очень эти рукоделки классно выглядят, друзья заценили. И был наш мальчик крут, размахивая деревянным кинжалом. Но крут он был недолго, и большую часть прогулки рыскал в поисках пропажи. 

На его лице отчетливо читались: чувство вины, страх, что ему влетит от брата, а так же огорчение из-за того, что- ему известно- брат этой вещью дорожит. И он явно не хотел признаваться в содеянном.
А больше всех не хотела этого я.
Хотелось пройти мимо этой ситуации, сделать вид, что мне это вообще не интересно. Вечер. Я устала. Я не хочу думать и даже новое платьице уже не хочу - просто отдохнуть бы! А тут нужно включать мозг, проводить беседу с младшим сыном и потом ещё слушать недовольство старшего, он имеет на него право, но так хочется, чтобы это меня не касалось. Соблазн оставить всё, как есть и заняться другими делами был велик. 

"Не говори Борису" - с надеждой в голосе говорит Кит по пути домой. "Конечно, не скажу "– отвечаю я и, внутренне вздохнув от предстоящих разъяснений, добавляю – "потому что это должен сделать ты" 

"Я не буду!" - очень неуверенно возразил.

И вот мы идём и беседуем. Я задаю вопросы, сын отвечает, чаще нехотя. А если бы с тобой так поступили? Мало того, что вещь потеряли, так ещё и не признались. И ты думаешь, что она лежит на месте, а её там нет.

Ты меня спросил, я не разрешила, объяснив причину - не хочу отвечать за возможные последствия. Захотел схитрить? Вот тебе результат. Что имеем? Ты поступил, как хотел, результат- такой, отвечать- тебе. 

Как отвечать? Есть идеи? Подумали. Во-первых быть честным. Во-вторых подумать чем ты можешь компенсировать утрату кинжала. Но тут ты должен иметь ввиду, что порой ценность такой вещи гораздо больше её реальной стоимости. Сколько стоит деревянная палка? Да ничего она не стоит, пошёл и подобрал сухую ветку. А вот воспоминания с ней связанные - это другое. 

Сын задумался и сказал, что может отдать брату все свои накопления - рублей 150 в копилке. Зная его отношения к своей "мелочи" я этот порыв оценила. Но ему сказала, что вряд ли Бориса это предложение заинтересует. 

"А что я ещё могу?" - страдальчески спросил Кит. 

- Не знаю. Об этом нужно было подумать заранее!

- Я думал! 

- Да? И что надумал? 

- ...   Ну как же мне исправить? 

- Сделай новый. (Это, конечно, не заменит потерянный, но надо было предложить вариант)

- Я не умею.

- И Борис не умел, попросил папу- и они вместе сделали. 

О том, что папа тоже не обрадуется, Кит догадался и рассказывать о произошедшем не горел желанием. Но мысль о том, что папа может помочь, внушала ему некоторый оптимизм. 

Время от времени сын пытался удариться в страдания и жалость к себе, а я ему мешала, возвращая к идее: набедокурил - имей смелость исправить, ныть бессмысленно.

Когда зашли домой, старший брат, к радости младшего, как раз уходил гулять с собакой. Ну не говорить же ему с порога! Действительно, как можно вот так, сразу- в лоб? О`кей, скажешь, когда придёт. 

Тем временем позвонила мужу. Поведала о случившемся. Муж сказал, что товарищу, потерявшему кинжал, оторвёт голову по приезду, а другому, в случае бурного возмущения, попросил напомнить про свой айфон.
А я и забыла!
Несколькими днями раньше Борис угробил свежепоменянный экран папиного телефона. Всего-то несколько трещин на стекле. Он же работает. И вообще это так и было. Я не я и лошадь не моя. Никакой такой папин айфон я не брал и не ронял! Делов не знаю. 

Муж напомнил, и мне в очередной раз стал очевиден "круговорот добра в природе".
Разговор у них был аналогичный. И папа так же предложил сыну исправить косяк. А сын так же спросил, как же он это исправит? Одна из версий Бориса, по исправлению случившегося, была шикарна: из тех денег, которые должны потратить на покупку велосипеда для него, взять сумму, необходимую на починку экрана. Папа радостно прокомментировал: "а на велосипед я тебе добавлю!"

И вот приходит Борис с прогулки, а Кит занят своими делами. Ушёл в них с головой! И так из его комнаты веет надеждой, что оно как-нибудь само разрешится или забудется. Примерно как от Бориса, который надеется, что папа просто заменит стёклышко (делов то на несколько тысяч, у папы же много денег!) и забудет про это недоразумение.
Пришлось малость подтолкнуть, напомнить сыну, что он собирался быть честным. Постоять рядом (в знак поддержки), послушать признание.
Нужно отдать должное Борису, он не устроил трагедию. Как я и думала, ответил Киту, что денежная компенсация ему не нужна. И попросил брата уйти.
Кит пошёл мыться и из ванны мы слышали всхлипы. 
- Чего он ноет-то? - спросил Борис.
- Ну сначала он просто боялся. Теперь отлегло и напряжение так выходит. И ещё ему просто грустно. Он же уверен: эта вещь тебе не просто дорога, а очень дорога, вот и грустит.
Когда Кит вышел, Борис сказал: "Кит, не парься из-за кинжала! Я не настолько из-за него переживаю"
Я ожидала более бурной реакции. Но старший сын всё чаще проявляет такую вот "взрослость" и я в нём это очень ценю. Мне кажется, что этот парень может быть шикарным дипломатом, если научится не поддаваться своим настроениям и усмирять чувство собственной важности. Хотя, таким образом, каждый может быть дипломатом. Проявление "взрослости" было, в том числе, по причине хорошего настроения из-за дня, сложившегося для сына именно так, как он хотел. О том, что человек в хорошем настроении, человек, у которого на душе хорошо, не расположен ругаться, я тоже иногда напоминаю детям. Ругается тот, кому самому плохо.
А потом мои парни отправились спать. А я всё ловила отголоски мыслей по теме. И радовалась тому, что нашла в себе силы поговорить с Китом. Тут же вспомнила сказанное мужем про отрывание головы и снова задумалась. Ясное дело - никто никому голову отрывать не будет. Я поняла, что имел ввиду муж. Он недоволен тем, что сын обманул меня и тем, что потерял ножик. И ему есть что по этому поводу сыну сказать.
Мне же стало очевидным, что я еще очень многого не понимаю в воспитании. Можно сколько угодно учить ребенка, что вещи - не главное, что ценны отношения и надо бережно относиться к людям. А потом одной своей репликой, "отрыванием головы" из-за подобной ситуации, продемонстрировать обратное. В тоже время нужно, чтобы ребенок уважительно относился и к своим и к чужим вещам. Чтобы ценил труд, вложенный в создание вещи. Наверное, чтобы это донести до ребенка, нужно сначала самой себе четко ответить на вопрос: а зачем уважительно, а зачем ценить?
Вроде как нельзя, сказать: "да ладно, сын, ерунда- папа с Борисом сделают новый, ты только не переживай!" и перегибать: "да как ты вообще мог так поступить, нет тебе прощения и не нужны никому твои извинения и попытки исправить содеянное!" тоже нельзя. И так это все зыбко и шатко. И мне очевидно: своей реакцией я буквально учу детей. Потом, в подобных ситуациях они будут делать примерно тоже самое. Даже если я им сто раз скажу: "дети, если что-то произошло, рассмотрите ситуацию со всех сторон, подумайте, а каково другому человеку, подумайте о том, настолько ли важна вам вещь, чтобы "бить" человека словами или -мальчишки ведь не только словами бьют- драться". А потом сама один раз отреагирую истерично при виде разбитой тарелки или телефона или даже не истерично, а язвительно поведаю, у кого откуда растут руки и как меня всё это достало... И всё... 
Написала мужу:
 "видимо, правда нужно дожить до какого-то определенного возраста, чтобы простые вещи стали понятны и очевидны. Вот я сейчас четко понимаю: как я реагирую в подобной ситуации - то и прививаю. Сколько я сегодня мозга использовала и сердца, чтобы, в итоге, Кит захотел решить ситуацию, а не сбежать трусливо в кусты. И если мы будем откручивать головы вместо того, чтобы решать проблему, тем самым показывая живой пример, то потом они нашим внукам за какую-нибудь фигню тоже будут откручивать головы. Всё устроено потрясающе! Можно сто раз сказать ребенку: важны отношения, вещи второстепенны. Потом один раз наказать за вещи и всё - вот он, живой пример, а слова мои - пустое воздухотрясение. И я об этом думаю и сознание моё расширяется."
На что муж ответил, что я и его сознание заодно расширила.
А я дописала: "через детей столько стала открытий для себя делать! Такими темпами можно будет удивить наших повзрослевших детей отношением к внукам. Будут дети спрашивать: "а чего с нами так не обращались?" А я им скажу: "а на вас я тренировалась!"
Муж посмеялся и сказал: "Борис обидится!"
И про реакцию папы то же самое мне подумалось. Если папа просто прочтет нотацию о том, как надо поступать или сделает выговор: "фу обманывать маму!" - это вроде как процесс воспитания. Но не будет ли бОльшим воспитанием, если папа приедет и буквально решит ситуацию? Выскажет своё мужское мнение, а потом возьмет парней в охапку и сделают они новые ножи. Какая-то часть меня (видимо взращенная дятлами*) на это реагирует так: "конеееечно, они будут терять, ломать, портить,а папа приезжай и делай заново!" А другая - интуитивная - говорит, что именно так и надо. Они будут ломать (нечаянно, конечно), терять (ну, так получилось), портить (ну, не специально же!), а папа будет делать. И тогда они вырастут и будут делать для других и для детей своих тоже будут делать, вместо того, чтобы просто сотрясать воздух своим праведным гневом. Только в этом случае они будут уметь отодвигать свою важность в сторонку и беречь отношения, при этом уважительно относясь к чужим вещам и чужому труду. Подозреваю, папе предстоит порукодельничать :)

*Шутка взращенную дятлами:
Геологи нашли в тайге мальчика, вскормленного дятлами. И он геологов задолбал!