Трудный ребёнок?

Как справиться с тем, что взрослеющий, совершенно упёртый ребенок игнорит мои просьбы и делает всё наперекор?
Были моменты, когда я общаясь с Борисом просто впадала в отчаяние (лет с 7ми он начал давать нам жару). Вечером муж приходит домой, а я совершенно без сил, потому что день противостояния вымотал. И мысли: сегодня я не нашла в себе силы реагировать как-то по-доброму на все это, завтра будет все так же или ещё хуже и, чем дальше, тем беспросветнее.

Муж разговаривал с сыном по-своему. Сын огребал за неподобающее отношение к маме и за поведение, но новый день приносил новые разборки. И, не смотря на всю свою начитанность и знание того, что любое дурное поведение ребенка – это крик «обратите на меня внимание, любите меня» - любить его, такого, было трудно. Я вообще не отличаюсь короткостью, а в этом случае реагировать надо было почти по библейским канонам – подставлять другую щеку. Мне привычнее ударять в ответ. Мысль о том, что это ребенок, меня не покидала, но реакции которые вырабатывались годами, характер… не так-то просто взять и начать реагировать по-новому. Всю жизнь чему учили? Обижают – дай сдачи! Ударили больно – ударь в ответ так, чтобы больше не лезли… Не знаю как других, но меня не учили возлюбить ближнего. Может на словах и было что-то такое, типа «поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой» но, на деле, я видела совсем другое. И вот, с подросшим ребенком я стала взаимодействовать по той же схеме: ах ты так – ну я тогда тоже так. Психолог мне посоветовал: "он ведет себя ужасно, а ты его обними!" Восприняла это как издёвку! «Сам обними!». Он мне хамит, грубит, не уважает меня вообще… да не хочется мне его обнимать, и разговаривать с ним не хочется. Это словно замкнутый круг: он ведет себя жутко, я реагирую как обычно, он ведет себя еще хуже, я срываюсь, он огребает и ведет себя просто из рук вон, у меня нет сил и я думаю "да когда же это закончится?", ночью не могу уснуть, думая, что я плохая мать и неудачница, утром всё начинается заново…

В какой-то, особенно трудный день, я разрыдалась на плече у мужа сказав, что если так продолжится, то буквально через несколько лет наше общение с сыном сойдет на нет, а потом он просто станет жить отдельно, словно его и не было. Не то чтобы я не хотела, чтобы мой ребенок вырос и жил своей жизнью )) но, когда планируешь родить ребенка, вынашиваешь его, ждёшь, то думается совсем не о таком развитии сюжета…
Анализируя свои ошибки, я пришла к тому, что моё поведение с ребёнком не соответствует поведению взрослого человека, мамы. Я часто не сдерживала своё слово, когда речь заходила о наказаниях. Сказала «если ты сейчас не уберешь игрушки, то гулять не пойдем», но что в итоге? Игрушки валяются, гулять пошли. И таких примеров куча. Просил есть. Посадила обедать, начал выкобениваться: а я это не хотел, я хотел вот это, а это я не буду, сама ешь… Сказала, что если это продолжится, то ужинать он не будет вообще. Но что происходит вечером? Конечно же я не морю ребенка голодом и он ужинает.
Ещё одной ошибкой было давать волю эмоциям. Я на сына злилась, обижалась на его слова и т.п… Я говорила, что он доводит меня до трясучуки. Но что происходило на самом деле? Он ли меня доводил? Или я себя накручивала? Можно ли серьезно относиться к словам огорченного ребенка, когда он кричит «я уйду от вас, не хочу с вами жить!»? А меня это обижало. Дело доходило до того, что я давала ему сумку и говорила «да пожалуйста, складывай свои вещи и вали, ищи себе новую маму!».  А с ребенками нужно разговаривать не теряя любви к ним. Для меня это было откровением, что внутри я просто обязана оставаться спокойной и не переставать любить его, а вот снаружи реагировать по ситуации. Это мне объяснял один замечательный психолог с которым меня познакомила подруга. А я не могла понять как это «наказывать (реагировать по ситуации) но оставаться спокойной внутри». И когда это получилось – я была рада. Зависит ли моё внутреннее спокойствие от ребенка? Нет! Оно зависит только от меня. Как там у меня внутри дела? Умею ли я любить? Есть ли во мне огромное количество доброты, чтобы общаться с ребенком? Или я истощена, вымотана и понятия не имею о том, как это - любить кого-то? Люблю ли я себя?
Когда к психологу приводят ребенка лет эдак 5ти-8ми, то основная работа проводится с родителями. Стоит задуматься!
Ребенкам нужно родительское внимание. И они его добиваются разными доступными им способами. Ведь когда я стою и ору на него, то я все равно бросаю свои дела, и выдаю ему внимание огромными порциями… Это кажется чем-то извращенным, но так и есть… вот так, но он получил моё внимание.
Я не знаю каким запасом любви и доброты нужно обладать, чтобы не косячить общаясь с детьми и не доводить их до того, чтобы они отстаивали свои права на внимание. Как сказала дорогая мне Люба Рыкель «всем нам чего-то недодали в детстве: кому-то конфет, кому-то игрушек, каждому чего-то своего, но всех нас недолюбили!». Перелюбить ребенка нельзя – это факт.
И снова мне пришлось начинать с себя. Править себя. Искать резервы и силы в себе. Счастливая женщина не орёт на детей. Я взяла это за аксиому. Но не для того, чтобы подавлять свои эмоции: «ой, чего это я! Я же счастливая, так что никаких воплей» ))) Нет! Это именно показатель – если у меня все хорошо, но при этом общение с ребенком вызывает у меня желание ругаться, значит у меня, на самом деле, не всё нормально!
А в общении с сыном я стала себя буквально дрессировать на то, чтобы реагировать адекватно ситуации и держать свои обещания. Поначалу не получалось т.к если я сохраняла спокойствие внутри, то не наказывала его когда это было необходимо - мне же хорошо, ура, пусть будет мир во всём мире и ромашки, а то, что ребёнок стоит на ушах - и это пройдёт…Ответственности за воспитание, в подобном отношении, ноль! Или наоборот, наказывала, но тогда и эмоции начинали бурлить. И вот уже наказание носит не справедливый характер (не убрал игрушки - забудь на сегодня о компьютерной игре), а ребенок слушает мамину истерику и узнаёт о себе много нового.

Но, регулярно тыкая себя носом в то, что я опять сорвалась или подавила, мне стало удаваться сохранять это равновесие. А контроль за обещаниями и их выполнением привел к тому, что я перестала бросать слова на ветер. Если вдруг я открывала рот чтобы сказать, что мы в очередной раз не пойдем гулять )) то тут же включалась эдакая проверка «точно не пойдем? Ты уверена? Нет? Тогда не говори!». Однажды мне пришлось оставить Бориса без ужина. Он устраивал привычную сцену за обедом: я хочу есть, но твой суп я ненавижу, меня от него тошнит. Мои фразы о том, что мой суп вкусный, и вообще он только что просил есть, проходили мимо ушей. Поэтому, прежде чем заявить «если это продолжится, то есть в следующий раз ты будешь завтра!», я подумала, хватит ли у меня пороху? И решила, что хватит. Вечером сын заявил, что он голоден. А я ответила, что кушать он будет завтра. Решив, что это я так неудачно пошутила, он потребовал еды более настойчиво, и был послан ожидать завтрашний день. Что он только не делал тем вечером! Он лежал на полу и говорил, что умирает от голода. Он рассказывал, что ему плохо и у него слабость. Он бился головой об пол и  говорил, что убьётся вообще… Он взывал к пришедшему с работы папе… Но, почему-то, папа был полностью солидарен с мамой, и сын снова грозился помереть с голоду прямо сейчас. Это, кстати, еще один важный пунктик семейного счастья – когда мама и папа солидарны в вопросах воспитания. И даже если есть разногласия, то решать их отдельно от детей, а ребенку что-то или запрещать вместе или наоборот. Я помню, как в своё детство ловко пользовалась ситуацией, зная что папа может разрешить то, чего не разрешает мама, а мама – чего не разрешает папа. И эту фразу «а папа/мама разрешил(а)!» А потом родители выясняют отношения, а ты, тем временем, делаешь то, что хотела. Дети чуют атмосферу, а о том, какие они классные манипуляторы, можно написать большую книгу ))
И чем дальше я себя дрессировала на взрослое отношение к сыну, чем чаще напоминала себе, что ответственность на мне, что обижаться на ребенка нелепо и, более того, я должна его научить как не доводить ситуацию до противостояния, чем тщательнее следила за словами, тем проще становилось рвать тот самый замкнутый круг.
Так же я стала больше обнимать детей. Совершенно без повода. С младшим сыном это было просто, он сам ластился, а вот старший словно сам по себе был. Так же я подумала, что не люблю играть во всякие игры, но ведь на сборке кубиков или догонялках свет клином не сошелся. Я вполне могу поиграть в шахматы или в нарды. Могу посмотреть с ними мультик (это тоже ценится моими детьми), могу поговорить на разные темы, сходить с ними в библиотеку и почитать книги… есть куча дел, которые мы можем делать вместе, и мне, при этом, не придется через «ни хочу» действовать.
Отслеживая, что там у меня внутри, я стала больше уделять внимания себе. И, обретя некое душевное равновесие, я поняла, что на многие вещи могу реагировать с юмором. Иногда, просто подшутить над разбуянившимся сыном – действеннее, чем пригрозить ему запретом на игры или грозно рыкнуть. Недавно старший сын психанул т.к у него телефон завис. Нервно сказал: «в эти моменты его хочется кинуть, так чтобы он разбился!» Посмотрела не него и сказала: Кинь! Это умный мужской поступок… эх ещё б тебе косичку до пояса и кидай!» Деть спрятал лицо за телефон и начал хихикать, грозно на меня зыркая.
Как бы они себя не вели - это мои дети. На мне лежит огромная ответственность за то, какими людьми они вырастут. Иногда у меня нет времени или сил чтобы уделить им столько времени, сколько они хотят. Но уже сейчас я знаю: все эти фразы о том, как быстро растут дети - правда. Вчера сын еще хотел поболтать со мной перед сном, а сегодня он переписывается в с другом в ВК и хочет чтобы я его не отвлекала. Прошлым летом он звал папу погонять в футбол, а этим летом он гоняет с друзьями на великах, и папа там не нужен. И, как бы я не была занята, я могу найти 20 минут чтобы поболтать с ними о том о сём, чтобы просто пообниматься или пошутить, чтобы послушать их анекдоты (конечно я знаю все эти анекдоты, но мне их рассказывали не мои дети). И это от меня зависит хватит ли потом у них запаса любви и доброты, чтобы за чьим-то гадким поведением разглядеть отчаяние, за грубостью -одиночество, за раздражением - усталость и незнание как решить ситуацию иначе. Это я сейчас должна давать им столько Любви чтобы у них она была в резерве на все случаи жизни.
Я отвечаю за наше общение, за то как они будут ладить с другими людьми, за то смогут ли они делать мир вокруг себя лучше и добрее. И ради этого стоит разобраться с собой, ради этого стоит учиться Любить. Я раньше думала "вот, если бы у меня хватало мудрости..." А потом сменила пластинку на: "а если бы у меня был безграничный запас мудрости, то как бы я поступила?" С любовью тоже самое "а как бы я поступила если бы я любила своего ребенка (маму, подругу, продавщицу в магазине...)?"
Недавно одна девушка сказала про свои отношения с сыном:"ну я понимаю всё это про внимание и любовь, но считаю, что уделяю ему достаточно времени и больше уделять не хочу у меня еще и другие дела есть, так что, видимо, капризы никуда не денутся". Видимо...
Вопросы: "чего я хочу?" и "что Я для этого делаю?" - пожизненные. В любой области жизни они применимы: в работе, в самореализации, в отношениях...
Я хочу чтобы мои отношения с сыновьями были: добрыми, теплыми, радостными... Я делаю для этого: "..................". Что?...